Valik anekdoote

Direktor kutsub töödejuhataja enne puhkust oma kabinetti ja ütleb:"Sel aastal oleme töötanud kasudega. Kuna see edu on osaliselt ka teie teene, siis kirjutan ma teie nimele tsheki 500 dollari peale.""Palju tänu," lööb töödejuhataja nägu summa suurust kuuldes särama."Ja kui järgmine aasta vähemalt sama palju kasumit toob," jätkab direktor, "siis annan sellele tshekile ka oma allkirja "

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Kas olete endale oma tööalased kohustused selgeks teinud?" küsib ülemus uuelt ametnikult.
"Aga loomulikult!" vastab see. "Kaks korda kuus tuleb käia kassas palga järel, õigeaegselt tuleb sisse anda puhkuseavaldus ja õigesti vormistada haigusleht. Kella ühest kaheni on lõuna ja ületunnid ei ole soovitavad..."
"Ja see ongi kõik? Aga töö?"
"Mis tööst saab sellise koormuse juures veel juttu olla?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sekretär: "Vabandage, härra direktor, et ma teid tülitan, aga teiega tahab
kiiresti kokku saada üks dzhentelmen. Ta on vuntsidega..."
Direktor: "Öelge talle, et vuntsid mul juba on."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Kas teate, et töö pole veel kedagi tapnud?" ütleb direktor laisavõitu ametnikule.
"Tean küll," vastab ametnik, "aga ma ei tahaks esimene olla. "

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suurfirma direktor otsustab lõpuks siiski vanaduspuhkusele minna ja ametist tagasi astuda. "Teil on õnne, noormees," ütleb vanahärra oma järglasele ametit üle andes, "seitsmel korral olen sellele kohale kandideerinud mehed jutule võtmata tagasi saatnud.
"Tean, tean," vastab noormees, "need seitse korda käisingi ju mina."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Millega me oma kahjumi katame?" küsib kompanii president direktorite nõupidamisel.
"Kõige lihtsam oleks seda teha tindiga," arvab üks kohalviibijatest."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"John, kas sa saaksid mulle 300 dollarit laenata?"
"Milleks sa seda raha vajad?"
"Tahan veel vanal aastal oma vanadest võlgadest lahti saada."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pearaamatupidaja teeb ökonomistile märkuse: "Te kirjutate arvu viis nii, et see sarnaneb väga kolmega."
"Aga see ongi kolm."
"Aga miks ta siis nii viie moodi on?".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pangaametnikult küsitakse:
Mis vahekorras on omavahel nael, kroon ja dollar?
Nael kroone maksab ühe dollari, vastab ametnik.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mööblifirmasse tuleb revident.
"Väga rõõmustav teid näha!" ütleb direktor ja pakub külalisele tooli.
Revident jääb seisma. Direktor pakub kolm tooli. Revident vaikib.
Direktor pakub kuus tooli. Revident naeratab.
Lõpuks lepitakse kokku tosinale toolile, koos kojusaatmisega firma kulul.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ametnik jäi laua taga tukastama ja kukkus toolilt maha. Kui kolleegid ta raskesti vigastatuna leidsid, ütles üks neist: "Katsume tal käed taskust välja tirida, siis saab seda ehk tööõnnetuseks lugeda."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaks raamatupidajat saavad pargis kokku:
"Minu koer tuletab mulle meelde maksupolitseid!"
"Miks?"
"Kogu aeg ta kaevab midagi, uriseb, vaatab mulle tarkade silmadega otsa, aga ei seleta midagi!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lennujaama tolliametnik avab Pariisist saabunud reisija kohvri: "Niisiis,
lugupeetud härra, katsume välja selgitada, kus on siin Teie asjad ja kus on minu."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Külastaja: "Kas boss on kohal?"
Sekretär: "Kes te olete? Kaubareisija, maksuinspektor või ta sõber?"
Külastaja: "Ma olen see, teine ja natuke kolmandat..."
Sekretär: "Boss on koosolekul. Boss on komandeeringus. Palun astuge natuke
edasi..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Firmajuht raamatupidajale:
"Koostage palun viimase aasta finantsaruanded.
Ma loodan, et need pole liiga kohutavad."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mees küsib maksuametis:
"Millal ma võin puhkusele minna?"
"Aga te ju ei tööta meil!?"
"Aga ma töötan kogu aeg teie heaks!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Algaja ettevõtja küsib raamatupoes: "Palun kas teil on kirjandust, mis
räägiks maksude tasumisest?"
"Ulmekirjandus on meil teisel korrusel, aga kriminaalkoodeks on juba ära
müüdud!" vastab müüja.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Kas sa töötad suures firmas?"
"Ma arvan küll. Kulub kolm päeva, enne kui üks kuulujutt on firmale ringi
peale teinud."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Püüdis kord programmerija kinni kuldkala. Kala paluma, et lase lahti, täidan su soovi. Tüüp oli üllas ning soovis:
"Tee nii, et kogu maailmas oleks rahu."
Kalake kurtma, et see keeruline ja võimatu olevat.
Seepeale kõlas järmine soov:
"Tee nii, et Windows kunagi kinni ei jookseks."
Kalake mõtles hetke ning küsis: "Kuule, mis sa enne sellest rahust rääkisid..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Firma uus tegevjuht saab omanikelt ülesandeks rohkem jälgida töödistsipliini
ning vallandada looderdajad. Astub siis ta oma 1. tööpäeval müügisaali,
muidu kõik siblivad, aga nurgas närib nätsu ja nõjatub seinale lohakas
riietuses noormees.

"Nii," ligineb tegevjuht noormehele. "Passid siin niisama, jah? Ja kui palju
sa nädalas teenid?"

"Hmm, tuhandet päris ei tule."

"Säh!" ulatab tegevjuht noormehele 2 viiesajalist. "Võta ja ära siia enam
oma nägu näita!"

Noormees lahkub kiiresti, mees vaatab võidurõõmsalt enda ümber:

"Üks muidusööja kohe vähem. Muide, millega ta siin üldse tegeles?" küsib ta
teistelt. Üks vanem mees vastab muiates:

"Ta oli pizzakuller."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Klient helistab asutuse numbrile ja küsib:
"izvinite eta faks?"
ja vastuseks kuuleb:
"da eta faks, gavarite".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kontorinali 60-ndatest raamatupidajatest:
Kolleegid on tähele pannud, et kui pearaamatupidaja mõtteisse jääb, avab alumise kirjutuslaua sahtli, loeb sealt midagi ja asub siis jälle kärmesti tööle. Asi huvitav. Avasid siis ükskord salaja selle lauasahtli ja näevad seal valget paberit, kuhu on suurelt kirjutatud: DEEBET on aknapool ja KREEDIT on uksepool.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Üks raamatupidaja ütleb teisele:
Mul on nii rasked ajad - aastaaruanne ja puha. Kuule laena mulle oma pastakat - see toob õnne!
Teine vastab: Ei saa, ma juba laenasin. Sõbral käis maksuamet sees ja ta näris kõik oma pastakad hirmust puruks.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pearaamatupidaja kabinetti siseneb maskis mees püstol käes ja käratab:
"Raha siia!"
"Ah Teie olete, ma juba mõtlesin, et maksuamet," vastab pearaamatupidaja.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tööandja töötajale:

Ah, et teie tahate palka juurde?

Kas teil üldse häbi ei ole?
Ma kohe selgitan teile, kui vähe te
tegelikult tööd teete!!!
Aastas on teatavasti 365 ööpäeva - ei rohkem ega vähem.
Neist magatakse 8 tundi ööpäeva, see teeb 122 päeva aastas.
Järgi jääb 234 ööpäeva.
Neist 8 tundi on vaba aega, see teeb teised 122 päeva.
Jääb järgi 121 ööpäeva.
Aastas on 52 pühapäeva - kõik vabad päevad -
jääb järele ainult 69 ööpäeva.

JÕUAB PÄRALE!!!

Reede õhtupoolikutel teatavasti te tööd teha ei viitsi ja
joote õlut - see teeb 52 poolikut päeva, st. 26 ööpäeva.
Lisaks kasutatakse iga päev pool tundi söömiseks,
siis 8 päeva aastas lihtsalt SÖÖMISEKS!
Palju jääb järele - 35 päeva!
Puhkus on 22 päeva.
Jääb järele veel 13 ja aastas on 12 püha!
Mis siis järele jääb?
1 päev ja see on Maipüha, mis on ka vaba!!!

JA TEIE TAHATE VEEL PALKA JUURDE!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ettevõtte personaliülem küsib töökoha taotlejalt:
"Kas teil soovitus eelmisest töökohast on?"
"Muidugi, seal soovitati mul otsida endale uus töökoht!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kohtunik heitis range pilgu blondiinile, kes oli kohtusse tunnistajaks kutsutud seoses firma finantsafääriga.
"Kas te teate, mis teid ootab kui annate valetunnistusi?"
"Jah, šeff rääkis midagi viiest tuhandest dollarist ja naaritsakasukast."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Meie arvuti,
kes sa oled võrgus,
pühitsetud olgu sinu ketas,
sinu output tulgu, sinu viirused mingu
nagu disketil nõnda ka printeris.

Meie igapäevane LOGIN,
anna meile esimesel katsel,
ja anna meile andeks meie CTRL+ALT+DEL,
nagu meie anname sulle andeks
OUT OF MEMORY\'d.

Ja ära lase meil oodata
vaid päästa meid RESTART\'ist,
sest sinu päralt olgu AUTOSAVE ja LOCKUP
ja IGNORE ERROR igavesti.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Psühhiaater:
"Niisiis, te räägite, et maksate makse otse rõõmuga?"
"Ja!"
"Ja mis ajast teil kõik see algas?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Kassapreili on koos kassaga põgenenud," teatab raamatupidaja direktori naisele.
"Kui hirmus!" hüüab see. "Kas mu mees juba teab sellest?"
"Ma arvan küll, sest nad põgenesid koos."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Selle aasta üheksa kuuga olnud 2542 tööõnnetustest 457 ehk ligi viiendik õnnetustest juhtus ennelõunal kella 10 ja 12 vahel. 245 õnnetust juhtus kella 11 ja 12 vahel ning 212 õnnetust kella 10 ja 11 vahel, teatas uudisteagentuurile tööseltsi pressiesindaja. Tööõnnetuste oluliseks vähendamiseks soovitab tööselts riigifirmadel alustada tööd alles pärast lõunat.
"Korralik riigiametnik ei ärka enne lõunat õieti üleski, sellest need tööõnnetused põhiliselt tulevadki," ütles tööseltsi pressiesindaja. "Tulgu nad siis hiljem ja puhanud peaga. Tõenäoliselt on riigile isegi kasulik, kui nad vähem tööl on, siis ei suuda nad nii palju jama kokku keerata..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ametnik käis uurimas, kuidas erinevate religioonide esindajad usklike annetatud rahaga ringi käivad.
Luteri kirikuõpetaja räägib: "Näete, meil on laud. Tõmbame sellele keskele joone. Viskame raha joone kohal õhku - kukub raha vasakule, tähendab on jumala, st. kriku raha. Kukub paremale, on minu raha."
Vene õigeusu papp selgitab: "Näete, meil on laud. Selle keskel joonistatud ring. Viskame raha õhku - kukub ringi, on jumala raha, kukub ringist väla, tähendab minu raha."
Juudi sünagoogis seletab rabi: "Näete, meil on siin laud. Mina viskan rahha õhku - kukub rahha lauale, tähendab on minu rahha, jääb õhku, tähendab, on jumala rahha."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lähtuvalt soovist parandada maksude laekumist, tulumaksu arvestamist
ning riigikassa seisu, tuleb kõigil maksukohuslastel 1. aprilliks k.a. kanda oma eelmise aasta tulud arvele 123223323423

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: "E-mail ei tööta!"
Arvutimees: "Kuidas ei tööta?"
Juhtivtöötaja: "Noh, kirjad ei tule kohale!"
Arvutimees: "Kas te võrku sisse olete loginud?"
Juhtivtöötaja: "Olen!"
Arvutimees: "Ja ei tööta?"
Juhtivtöötaja: "Ei tööta!"
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et võrku pole logitud.
Arvutimees: "Näidake, kuidas te võrku logite?"
Juhtivtöötaja sisestab oma kasutajanime, paroolivälja jätab täitmata, vajutab "OK".
Programm tahab loomulikult ka parooli. Selle peale juhtivtöötaja vajutab "Cancel" ning teatab rõõmsalt, et ongi logitud!
Arvutimees: "Peate ikka parooli ka panema!"
Juhtivtöötaja: "Ei pea!"
Arvutimees: "Peab ikka!"
Juhtivtöötaja: "Ei saa panna, sest ei saa sisestada parooli!"
Arvutimees: "Miks ei saa?"
Juhtivtöötaja: "Sest nii kui tähti sisestan, tulevad tärnid! Kogu aeg tulevad tärnid, ei saa sisestada!"
Arvutimees: "Peavadki tärnid tulema, sest vaadake, kui näiteks keegi teie selja taga seisab, siis ta ei näe, mis parooli te kirjutate!"
Juhtivtöötaja mõtleb veidi ja hakkab siis kõva häälega naerma: "Nüüd te küll valetate - tärnid tulevad siis ka, kui keegi minu selja taga ei seisa!!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Küsimus: Millest saab raamatupidaja aru, et oleme EL liige?
Vastus: Statistika aruannete hulk ja maht on kasvanud astmes n+...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Ema, mida soovitakse vana aasta õhtul?"
"Head vana aasta lõppu!"
"Aga mida soovitakse uuel aastal?"
"Head uut aastat!"
"Aga siis tuleb ju kaks korda järjest helistada!?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

On esimene jõulupäev mil "päkapikud hakkavad käima". Üks nelja aastane väike plikake on just magama jäänud. Ema krabistab lapse sussi juures ning järsku ärkab laps üles ja hõikab emale, ise unine: "Ära võta minu päkapiku šokolaadi," ning magab edasi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Raamatupidaja tuttavale:
"Tead direktor on minu tööga väga rahul. Ta tegi mulle täna isegi kingituse."
"Huvitav, oled alles mõne päeva töötanud, aga juba kingitus. Mis ta sulle siis kinkis?"
"Muudatused käibemaksuseaduses."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mis eristab raamatupidajat heast raamatupidajast:
küsimuse peale: "Palju on 2x2?" vastab raamatupidaja kindlalt 4.
Hea raamatupidaja küsib vastu: "Palju tahad?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mart läheb koolivaheajal vanavanematele külla.
Need kohe pärima: "No Mardikene, kuidas siis tunnistus ka oli?"
Mart vastu: "Muidu neljad-viied, maksud maha, jäid kahed-kolmed."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ainus, kes vaeseid meeles peab ja neile kirju saadab, on loomulikult Maksu- ja Tolliamet!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Kas olete täna õhtul vaba?" küsib direktor oma raamatupidajalt.
"Oo jaa, härra direktor."
"Minge siis täna õhtul varakult magama, et homme õigel ajal tööle jõuaksite."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Värske raamatupidaja kolleegile: "Olen alles mõned päevad ametis ja olen pisut kimbatuses. Tavaline paber sai otsa ja mulle öeldi, et telliksin Aaneli paberit, kuid ma ei leia sellist kaubamärki kuskilt. Kas tead midagi sellisest brändist nagu Aaneli?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ühe firma raamatupidajale osteti kallis arvuti, hea raamatupidamisprogramm ning saadeti koolitusele. Juhtkond lootis, et hakkab andmetest kiiremalt ja täpsemalt ülevaadet saama. Aga selgus tõsiasi, et raamatupidaja kontrollib nüüd raamatupidamist arvutist arvelauaga!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Raamatupidaja läheb ennast tööle pakkuma:
"Kas teile mereraamatupidajat on vaja?"
"Mismoodi mere...?"
"Noh et, pool mulle, pool teile ja otsad vette."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pearaamatupidaja küsib personalijuhilt: "Kas meie firmas võib leida küllaldaselt haritud ja võimeka töötaja, kes tulevikus võiks mind asendada?"
"Kindlasti võib."
"Siis leidke see töötaja veel täna üles ja vallandage ta!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Raamatupidaja läheb firmasse tööd küsima:
"Vabandage, kas Teil tööd on pakkuda?"
"Ei ole, endalgi ei ole õieti midagi teha."
"No nii palju, kui mina teen, peaks igaüks suutma pakkuda!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Raamatupidaja jääb töö ajal magama. Ülemus satub talle peale.
"Vabandage," kogeleb raamatupidaja,
"aga laps karjus kogu öö ja ei lasknud mul üldse magada."
"Tore," ütleb ülemus, "võtke ta homme töö juurde kaasa."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Raamatupidajad lepivad kokku, et kui boss peaks jälle hakkama kahemõttelisi nalju rääkima, siis lahkuvad nad ruumist. Ülemus tuleb kontorisse ja ütleb: "Sadamas sildus üks suur laev. Mehised madrused läksid maale - üks himuram kui teine. Aeglasemalt, mu daamid, madrused jäävad veel tükiks ajaks maale!“

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

„Kuhu on jäänud tolm mu laua pealt?" kärgib raamatupidaja koristajaga.
"Mul olid sinna üles kirjutatud tähtsad numbrid!"

Osale arutelus

Toetajad:

Jälgi Raamatupidajat sotsiaalmeedias

RSS
Palgakalkulaator
Maksuvabastus (kuu)
Maksuvabastus (aasta)

Toetajad:

Tarkvara

Veebipõhine Microsoft Dynamics NAV majandustarkvara terviklahendus

Tänapäeva ettevõtete väljakutseks on pidev ärikeskkonna muutumine. Majandus- või äritarkvara peab seejuures olema paindlik, kasvama koos ettevõttega. Samas tuleb koguda ja vaadata oma andmeid täiesti uuel viisil, et teha tuleviku otsuseid, mitte konstateerida minevikku. Majandustarkvara peab olema kaasaegne, hästi integreeritud ja aitama tööaega kokku hoida.

Innovatiivne ja suurte võimalustega Microsoft Dynamics NAV

Keskmistele ja suurtele ettevõtetele mõeldud Dynamics NAV on Microsofti majandustarkvaradest globaalselt enim müüdud ja kiiremini arenev lahendus, mida on viimasel kümnendil jõuliselt arendatud.

Valdkonna tööpakkumised

Uudised

Tööriistad